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Meine Signatur am iPhone lautet:

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Diese elektronische Postwurfsendung entwich einem kalifornischen Taschencomputer

Daraufhin ein durchaus durch und durch seriös wirkender Geschäftspartner:

„MMMMEEEEEGGGAAAAAAAA Signatur! ;)))))”

😀

Kundin. Rentnerin. Prepaidkarte abgelaufen.

Wollte ihr erklären, dass sie das Guthaben ja durch eine schriftliche Kündigung wiederbekommen könnte, sie daraufhin aber:
„Damit verschwende ich meine Zeit nich!!!”
Und hat die Tür schon halb offen.

„Gut, wenn Sie nicht wissen wollen wie Sie wieder an Ihr Geld kommen, schönen Tag noch!”

„Oh… Na dann erzähln Se mal!”
*erzähl*
„Dann dank ich Ihnen!”

GEHT DOCH!

Hier eine Geschichte aus der Osterzeit 2012, die sich noch passend dazu, im Entwurfsordner versteckt hatte:

Der Vogel war gestern mal wieder hier…

„Mein Handy will immer wieder die PIN neu haben!!!”
„Hmm? Zeigen Sie mal her!” *begutachte* „PUK! Nicht PIN! – Sie haben 3x den PIN falsch eingegeben!”
„Hab ich?”
„Scheint so!”
„Und nun?”
„Müssen Sie in Ihren Unterlagen mal danach suchen!”
„hmm. ok.”

Darauf folgte am Abend, kurz vor Feierabend, eine Nachricht auf den Anrufbeantworter:
„Ja, *durchatme* schön’n jutn Tach, hier is Fooojel! Ich woa heudde bei Ihnen, *durchatme* wegen eine Prepaidkarte, ich hab da eine, äh, die, äh, den Fehler gemacht, äh, dass ich die PINNummer, äh, falsch eingegeben habe und äh, Sie haben mich aufgeklärt, wie die Sache richtig zu handhaben wäre. So, nun werde ich heute wohl kein Glück mehr haben, also probiere ich es morgen noch mal! Vielen Dank!”

20 Minuten vor Ladenöffnung am Folgetag dann die nächste Ansage auf der Mailbox:

„Ja, hier is nochma Fooooojel, ich hätte äääääh, gern nochmal die Frage gestellt, die Ihnen gestern Abend schon, äh, durchgesagt habe. Recht vielen Dank. Wiederhören.”

WAS FÃœR NE FRAGE?! ^^

Hat sich dann aber auch nicht mehr gemeldet.
Glaub ich.

„Fista” von Microsoft.

Netter Versprecher einer Kundin eben.. ;o)

SIE eben: „Könn’n Se mir ma helfn? Immer wenn ich mit ner Bekannten telefoniere, werden wir unterbrochen! Beim letzten mal allein 4x!”
Da ich bei der ja nur mit elendigst in die länge gezogenen Sinnlosgesprächen rechnen darf, versuche ich sofort zu blocken: „Da kann ich Ihnen leider nix zu sagen, ich bin kein Techniker!”
„VIER MAL! Das kann doch nicht sein! Was kann das denn sein?”
„Da kommen dutzende, gar hunderte verschiedene Gründe in Frage! Ihr Handy, das der Bekannten, etc pp. – Aber wie gesagt, ich bin kein Techniker!”
„Na ihres kanns nich sein, die ruf ich ja auf Festnetz an! Und meins kann es gar nicht sein, das is ja immer nur wenn ich sie anruf!”
„Tja. Weiß ich nicht. Wie gesagt, ich bin nur Verkäufer, kein Techniker!”
„OOOOOODER KANN DIT MANCHMAL SEIN, DASS IHR SCHWIEGERSOHN DA MITHÖRT?! Der ist nämlich Techniker bei der Telekom!”
„Ähm. Also wenn sie da n Techniker im Haus hat, dann kann er doch auch einfach mal nach dem Problem sehen! Ob der jetzt da dran Schuld ist, kann ich nicht sagen.”
„DER HÖRT BESTIMMT MIT! – KANN DER MITHÖREN?”
„Theoretisch schon, aber…”
„SEEEEHN SE!”
„… praktisch reicht es, ein anderes Telefon anzuschließen. Aber selbst wenn er mithören würde, würden die Gespräche nicht abbrechen!”
„Ach, papperlapapp! Das ist beeeeestimmt seine Schuld! Sehn Se! Na dann, tschüss!”

Warum nur immer ich?

Es gibt da so ein Motorola Gleam. Und ein Motorola Gleam+.
Das sind 2 Klapphandys mit LEDs (eigentlich wär die Mehrzahl auch LED, oder? – egal!) im Fuße.
Welche 1x pro Minute auf der einen Seite leuchten wenn man einen Anruf verpasst hat, und das gleiche Spiel auf der anderen Seite bei einer nicht gelesenen SMS (muss LED heißen, man schreibt ja auch nicht SMSs – nochmal egal!) veranstalten.

Nach 1 Tag brachte mir ein älterer Herr das Gerät wieder.
„Das leuchtet! DIE GANZE NACHT! ICH KONNTE ÃœBERHAUPT NICHT EINSCHLAFEN! DAS WILL ICH NICHT MEHR! TAUSCHEN SE DAS UM!”
„Aber das leuchtet nur auf, wenn jemand versucht hat Sie zu erreichen. Aufklappen, nachschauen und wieder zuklappen. Schon ist das aufblinken passé!”
„WENN MICH EINER ANRUFEN WILL UND ICH GEH NICHT DRAN, DANN RUFT DER HALT NOCHMAL AN, WENNS WAS WICHTIGES WAR!”

Jegliche weiteren Versuche scheiterten, er ging dann mit nem Seniorenhandy.

Ich mag Beratungsresistenz nicht.

Bernhard war in Eile und fiel dem Kunden, den ich nur kurz fragte was er denn für ein Anliegen hätte, ins Wort:

„Ich hab keine Zeit, können wir hier weitermachen?!”
Sowie der andere Kunde draußen war folgte hinterher: „Ich will ja nich immer der angearschte sein!”

ALTER! – Ich musste mich sowas von zusammenreißen. Wievielen Kunden der schon die Nerven raubte weil er einfach nich fertig wurde mit seinen Erzählungen… Und dann bringt der so’n Spruch.
Manch einer merkts einfach nich, oder?